Me descubro como un tipo en plena competición constante. Me jode más perder que encontrar algo que no siento hace tiempo. Me inclino a mi intento de superación constante, eso en lo que me veo flojo y quiero mejorar. Tengo la imperiosa necesidad de demostrar mucho más de lo que soy, aunque sea temporal, y me convierto en engañoso, poco fiable. Y te vendo lo que querés, pero dame el premio. Dejame sentir que pise una cabeza.
Y corriendo en desventaja, estoy. Ira por doquier, demostración de insatisfacción. Manifestarle al mundo que está equivocado, que el que tiene lo que se tiene que hacer, SOY YO. Atento contra todo momento en que soy objetivo, no me interesa.
El oro del Perú y los días en que los ojos cambian de color no llegan a satisfacer al deseo de ver a los caídos.

El experimento de enamorarse fracasa con esa gota de más. Una vez que cayó, ya corre peligro. Va a explotar. Probar equilibrar las medidas solo hará un poco más larga la espera. El desastre es inminente. Y mientras el resto de las cosas siguen su curso, vos miras lo que dejó tu derrota. Buscás culpables, aprehendes algo de la experiencia y prometes no volver a caer en el error. Pero vas a volver a intentar.
Al tiempo, midiendo, sin ser nada temerario, vas armando lo que te parece correcto. Y lo tentador de obtener el resultado te puede hacer caer en viejos vicios. Llegaste hasta un punto y te preguntás... ¿Para qué?

O por qué...

Te extraño, Bruchi

Qué decirte y cómo decírtelo...
Primero que nada... A quién se lo estoy diciendo?
Es que estoy incentivado, más bien perturbado... Será el humo o Hernán Cattaneo?
Bueno, está todo bien. Las cosas en orden. No habrá presión, lo que tampoco veo es expresión. Hay falta de rutinas que te engañan y te hacen ver amor. Mi problema viene a no delimitar lo que significa el amor (y lo que no). Lo voy a definir según, a mi parecer, lo establece "el mundo" (todos ustedes): directamente proporcional al tiempo. Hey, estamos hablado de teorías sobre "la primera vista del amor". Y yo no lo puedo definir así. Para mi es una línea que sube mucho, tiene climax, baja, baja, hastá que la logran parar. Ahí se queda, y regula. "Hace la plancha" me dijo una vez, jajajajajajaaj...

Pausa, estallé, jajajajajajajajaajajaja.-

Quiero escapar de tu caja

Cómo comenzar.

Esta debe ser la primera vez que una persona enferma, con síntomas gripales y fiebre... Fiebre (mucha fiebre), no los padece por el frío. El frío, en realidad, fue un protagonista muy secundario, queriendo tomar la posta en ciertos momentos, llevando a este astronauta y a la bruja a crear esa burbuja que los lleva al sol.

Hoy, esta enfermedad, ataca como una resaca fresca, peleandole al insomnio post-crimen.

El único verdadero crimen fue el anonimato. El resto fue... Suspiren, y piensen en los momentos que te sacan el aliento, en los que agradecés estar vivo.

No me quiero quedar corto en las palabras, pero vuelvo a tener ese problema de superposición de ideas, de colapso, de no bastarme mi concentración para centrarme en una idea y no volar.

Me gusta una historia, y es la del Principito. Pero esta no es la que todos conocen, o al menos no literalmente. Este chico cuidaba a su flor, porque para él esa flor era única. Un zorro (o tal vez, dos, tres, varios), ajeno a ese mundo, le dijo que su flor era como las demás, y que encontraría a una flor mas linda, más suave, solamente bastaba con buscar y esperar. Él habló con su flor, y ella le dio la razón al zorro. Pero lo que el chico no sabía cómo explicarle es que él era Principito gracias a ella, tal vez porque se sentía príncipe solamente con contemplarla, o quizás porque ella era todo su reino. Nunca hay que hacerle caso a las flores, solamente basta con mirarlas y olerlas...

Ese Principito también sintió ese momento en el que no existe nada ni nadie más, solo él y su flor, viendo como el día ya no era día y la noche no llegaba a ser noche...

Y, a pocos metros de haber embarcado estas sinceras líneas, me voy. Pero no quedó acá.-

Cajones

No te confundas, que la historia, aunque historia sea, nunca será historia. Mientras los souvenires me recuerdan esa afirmación, veo sus rasgos impresos en una 4x4, inocente y pícara, deseando no cruzarme con esa que no es 4x4 y que podría ser un golpe más bajo que los mencionados, todo en proporción a dimensiones; admirando, a su vez -mientras la descartás, como cosa prohibída, sin ni siquiera querer ojearla- esa que es de más reciente data, la cual portabas cual amuleto o, más bien, objeto preciado, si los hay. Y la abraza la oscuridad. Sería erróneo decir que se pierde. Yo sé dónde están, sé por qué están y sé que ahí seguirán.-

PD. Los cajones son traicioneros. Y te recuerdan que la historia, aunque sea historia, nunca será historia.-

I have something to say

Me resulta tan extraño encontrarme acá. Siempre suelen ser gritos de desesperación, no sé para quién! Pero siempre parecen serlo. Y, convengamos, no creo que esta ocasión vaya a ser esa excepción.

Me importa un carajo que mañana sea ese día, pero no puedo evitar que todo se "maximice" un poco más.

Mi problema no es no saber cómo seguir con vos: mi problema es no saber cómo seguir sin vos. Eso me lleva a mirar todo desde ese punto hacia atrás. La base, el punto de inicio, sos vos. Yo, con vos; o nosotros.

Y ahí aparecemos, con todas nuestras diferencias, las cuales a vos te parecen enormes y a mi muy pequeñas. Que vos ves imposibles de limar, mientras yo les resto importancia. De algo estoy seguro, y en eso te equivocás: eso que vos considerás que nos aleja, son puras estupideces. Ninguna nos une o distancia más, dependiendo de cómo lo quieras ver. Te puedo hacer un mundo la cosa más pequeña, pero no es el fin. Quererte fue siempre el fin, y las pequeñas cosas se moldean a eso.

Yo estoy extenuado, más que nada de sentirme inútil en todas mis demostraciones de afecto (no me arrepiento de cosa alguna). Te he visto triste, y ya no te vi más reír. De eso me hago muy responsable, y me pregunto si hay forma de que me dejes ayudarte. Vale la aclaración: tenés mil rayes, no me voy a llenar la mochila de todo lo que no fui. Sin embargo, y lo repito, sin embargo, en falla estoy. ¿En falla estoy? Uf, cuando quise acordar, ya me estaba sintiendo culpable plenamente, otra vez.

Qué difícil es esto. No te quiero dejar ir, pero todo me indica que es inevitable.

¡Yo estoy seguro que sos vos!

Siento que conocí el inicio y el punto final del amor con vos; y que solamente vos sos la que puede seguir escribiendo esa historia. Yo te juraría la eternidad. Pero estoy tan derrotado, tan golpeado, tan falto de fuerza, que.... Caigo, en miles de formas. Caigo.

No sé que sigue de aquí en más.

No sé quién me leerá, que quizás sea más en vano que otra cosa... (a lo sumo alguna flor sacada de su tallo que este perdida en el tiempo)

Pero sí quiero concluir con algo, algo que no quiero que me pongan en tela de juicio, que me pregunten, que me pidan explicaciones...

Yo, Brunilda, por vos, me voy a la luna ida y vuelta, me navego todos los mares, me recorro todas las tierras, vuelvo posible a lo imposible con tan solo saber que te hace feliz. Y lejos, muy lejos, estoy de querer alejarme de vos.-